主题: 孩子的婚姻质量!是家庭教育的最终检验!

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  • 发表于:2018/2/4 11:50:01
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世上多数的家长都爱自己的孩子,也努力去作一个成功的家长。但什么是成功的家长?

成功家庭教育的最终检验是什么?

是子女考入最高学府?

是他们毕业后找到一份高收入的工作?

还是他们的功成名就?

我认为,上面列举的那些可以是某种检验,但都不是最终的检验。

那么最终的检验是什么?

我说,最终的检验是子女的婚姻质量;是他们有生之年能否找到自己的灵魂伴侣,在精神层面共同成长;是他们的亲密关系能否带给他们身心的满足。

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显然,我把婚姻放到了很高的位置。但是我想,我不是持这种观点的唯一的人。据说当比尔盖茨被问到他一生最大的成就是什么,他的答案不是微软,不是改变世界,而是他的妻子Melinda。

有的家长听了这话该不干了。啊?我们负责他们学习好,找到一份自食其力的工作,还不行啊?还要负责他们婚姻的质量?现在的婚姻又不像旧社会那样包办,都是自由恋爱,怎么负这个责啊?

在孩子成人之后,需要相对独立作出的选择主要就是两项:就业和婚姻。就业固然有难度,但是和婚姻相比,又算得了什么?今天这样一个多元化的社会,给大家提供了更多的工作选择和机会。即便是最初的一些工作机会不够理想,又怎么样?权当它们为学习机会好了。

但婚姻对大家的要求则要高得多。大家都知道,如果一次不成功,要重新选择配偶谈何容易?特别是有了孩子以后。尤其是我们华人,作为整个族群,全世界的华人都有一种“为了孩子保全婚姻”的声誉。多少名存实亡的婚姻,为了孩子,将就着;也为了在众人面前的面子,接着在一个屋檐下将就着。离婚,对很多华人来说,不是一种选择,因为他们认为离婚是一种耻辱,意味着公开承认一种人生失败。

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我当然不同意离婚意味着人生失败这样一种看法。虽说我认为婚姻是对原生家庭教育的检验,不等于我认为离婚就意味着家庭教育的完全失败。婚姻像世间很多困难的事情一样,怎么能要求它一次成功呢?不管是结婚还是离婚,都是人生的一种经历,一种成长过程。



但是我觉得婚姻对大家确实很重要,乃是因为这样的一个承诺,不仅关系到自己每日的生活质量,还关系到子女的传承,是一个涉及子孙后代的百年大计。

所以,虽然困难,还是要努力争取一次成功。一次不行,再找机会……如果遇不到合适的人,则应该宁缺毋滥。

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今天的多元化社会绝对可以也应该容纳各种形态的生存方式。无论结婚还是不结婚,每个人都有追求自己幸福和梦想的权利和努力方式。而这份努力,从某种角度来说,可以不依赖于任何别人。但是,毕竟一个和谐的家庭是人类社会绝大多数人的梦想和第一选择,你懂的。

该怎么为孩子未来的家庭幸福做准备呢?

可能有的网友要问了,那你作为一个家长,到底想怎么为孩子负责呢?大家都知道,我有一个儿子,我准备怎么去让他为未来的家庭幸福做准备呢?

这个我确实可以和网友们分享一下。

帮助孩子聆听内心的声音,学会选择

去年和一位朋友聊天,她向我吐槽,说是结婚快二十年了,可是她还是深深地爱着她二十几年前初恋的对象。当初的那个男孩子,尽管他是她妈妈的第一选择,却因为种种原因没能走到一起。我们过来人会知道,但凡还在深深爱着一个已经几十年不在生活现实中的人,主要可能有两种情况:一种是她把那个男人过于理想化了,所以现实中的男人都很难超越那个男人;另一种情况,则是她现实中的伴侣不如初恋的男人理想,没有办法“盖过”那个男人。

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我的朋友就属于第二种情况。听了她的吐槽,我首先好奇地问她:“那当初你是怎么爱上你丈夫的呢?”她回答:“你知道,他也是很帅的,个子高高的,虽然比不上第一个……”然后,她带着有些自豪的表情说:“当初他可是很多女孩子追求的对象哟,所以他找了我,不知多少人还都因此羡慕我嫉妒我呢。”

好,我接着听,她接着说:“带回家里,家里都喜欢这个男孩子,都和他关系很好。可是不知为什么,和他恋爱几年,我们都老大不小了,大家都觉得我们该结婚了,我却很不想结婚,心里还是想着原来那个男孩子。犹犹豫豫的,不停地问家里人。父母都很坚定,催着我们赶紧结婚,他们怕我还陷在一场无望的感情之中。你知道我妈妈身体很不好,我是个乖乖女,为了妈妈高兴,还是决定结婚了。我相信我妈妈的眼光。再说,那时反正第一个男孩子也已经结婚了。”

我理解,可是然后呢?她接着说:“我们现在也没有什么特别的不好,只是没有什么特别的好,只是我心里一直都还在爱着第一个,我的灵魂属于他。”

“那么你努力改善过你的婚姻关系吗?”我问。“努力过很多年了,没有用,因为我改变不了他粗犷的风格,他进不到我的心里来。”我点头表示理解:“你有那么一颗细腻而缠绵的心……”她也点点头:“他粗犷到连我心里一直爱着别人都不知道……现在我只是想聚焦在孩子的幸福上算了,忘掉我自己的需要,毕竟他是孩子的父亲。”

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这位朋友,在她描述自己的丈夫时,除了说到他的外表,哪里有一点点自己的观点?先是别人怎么因为他而羡慕嫉妒,然后是父母喜欢他,再后来是因为孩子,因为他是孩子的父亲。那么她的心呢?心是怎么选择的?心的选择其实是显而易见的,当初的不想结婚就是心的选择!到今天一直爱着别人也是心的选择!可是,她不知道该怎样面对她的内心,她没有这样的意识和训练,所以她让自己内心的声音淹没在家人的美好愿望以及对他们的责任中。她也不知道忘不了第一个人其实不是原因,而是结果,是她和丈夫不和谐的结果!

她其实是一个有品味的女人,因为品味之高,不是所有的帅男人都能进入她的心,都能和她达成灵魂上的默契,都能轻而易举地“盖过”那第一个男人。而她的心始终执着于第一个男人,不是因为她没有努力地去忘记他,而是她半生努力的徒劳结果。一纸文书可以限制或改变一个人的行为,但是却不能拴住一个人的心。尽管她的心是分裂的,在亲情和爱情之间分裂,但是她绝对不是一个轻浮的女人。恰恰相反,她是一个对爱情非常执着而认真的女人。她也曾为了改善婚姻努力过,尽管失败了。

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她的故事让我想了好久好久。在后来的交流中,我鼓足勇气说出了我的看法。她恍然大悟,很感激。我也征得她的同意,希望写出这个故事。她说:“没有隐私问题,这样的故事在我们中国家庭里恐怕太普遍了,没有人能对号入座。如果能启发和帮助别人教育孩子,帮助我教育自己的孩子,我很高兴。”真是一位善良的朋友。尽管大半生已经过去,我们总要学着选择,学着长大。因为如果我们没有长大,就不能帮助孩子去学习选择,那悲剧就可能在下一代身上重现。希望她学着用自己的心去感受去选择,不管她是否决定留在这个婚姻里,祝福她早日找到属于自己的幸福。

选择比努力更重要。如果选错了方向,跑得越快则越远离幸福。没有学会选择的人,哪怕他各方面看起来很顺利,只是侥幸罢了。本质上他也还是一个孩子,不是真正的成人。

幸福婚姻的学问真是太高深了。虽然我拥有科学博士的学位,但是在这方面,我还是一个小学生,有太多太多的功课要做。学着观察,学着思考,争取进步。今天我鼓起勇气,把自己最近的一点点学习体会分享给大家,与大家共同学习,共同进步。

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  • JerryLee
  • 发表于:2018/7/5 7:49:20
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